Friday .

30 / 12 / 2012
3 : 07 pm

以后那个他 一定要陪我过生日 跨年 圣诞 、长久下去 ..

第一次带着耳机更新部落 在全家人面前 其实他们都睡了

倒数 5 天   这个星期五就跟太平跟家人跟迪迪正式说再见了

第一次离家那么久

我知道可能日后我会到别的地方读书或工作

但是 .. 妈 .. 你最近问的问题 .. 我真的不懂该怎么回答

不想骗你 以后真的不懂会不会时常有机会回来 这你是知道的

放心吧 忙到最后回到家也是会想起你的

可以拜托不要再问了吗

每次都好想哭却只是僵硬地回答

当然又是我一贯的冷血回答  如果伤到你了对不起

一个人 所以更勇敢 不是任性 只是学会依赖 依赖寂寞 。

31 / 12 / 2012

12 : 44 pm

新的一年 新的开始 你 还是在我心里

2012 的最后一天  没计划要到哪里跨年 跟以往一样 

米多多倒闭了 很难过 

那两年在里面认识了很多朋友 筑起了很多美好的回忆

那个每次在 webcam 里喊我弟 botak 的那个他 、删我好友了

小琳琳终于在 5 天后 、正式和我碰面了

米鸡还是会偶尔在 Instagram 赞我照片

瑶还是记得我

...

在离开之前留下了一张床的照片

看了很久都觉得她突然长大了好多

是我一直以来没发觉 还是我真的寂寞了 可我真的不需要谁陪伴在身边啊

因为昨晚在睡前下定决心要好好把她睡上一遍

所以就真的很安稳地睡着了

虽然还是会做梦 但醒来的时候天很亮 

对我来说已经是很好的睡眠了

可能是没有人能够依赖了吧  再可怕的噩梦也不感到害怕

再开心的梦 .. 亦变成感动

我能不能 用单身的态度 谈场恋爱

那 就不会太多依赖和在乎 不会让对方难过 也不会让自己受伤

我很容易满足  就算不送礼物只给我个小小的惊喜就很快乐

现在最大的心愿

是希望明年生日有人可以买蛋糕给我

一小块也好 cupcake 也好 

也许这个人 说不定 我会马上嫁给他了呢

- END -

No One Can Replace .

29 / 12 / 2012
12 : 24 pm

I think of you I don't feel so alone .

倒数 6 天就要去个充满欢乐的地方

不怕血糖低而晕倒了

看到那些食物的照片都好饱哦

看到有好多活动都好兴奋

尼玛 我都提早梦见行李箱了

每次旅行或去生活营之间都会梦见行李箱

不知是紧张还是期待 还是有行李箱恐惧症

我记得我说过我爸会特地回来几分钟就是为了收衣服

然后不懂哪个傻逼朋友就说 蛤 我爸怎么那么好

我爸每次都是临时一大清早拉我起来说要到哪里旅行

然后我就立马精神 迅速乱整理一番

虽然有点不甘愿 毕竟刚睡醒 也好 这样我就不会做恐怖的行李箱噩梦了

其实我什么都只跟妈咪说 从小事到他们所谓的大事 谈恋爱

只是很久以前的某天我跟妈咪说有胃痛后

隔天老爸就买了奶粉回来

说 胃痛可以泡来喝

尼玛 我好感动

虽然到现在我还是因为懒惰而很长一段时间没有喝了

Yes . I'm gonna miss it so much .

我妈说我很好命 什么都没看过 什么都没做过 ( 我看过 A 片 ? 误 !!

其实我也有点担心没有洗衣机的日子

外加日益严重的洁癖  我简直就是完了

所以妈咪老爸都比我还紧张
早早就带我开户口 做体检 虽然后天还要到医院报到一次

很紧张地就帮我买了很多东西
老爸的个性是不能等的
妈咪买东西他是绝对不等而且会发脾气
但是这次我就算选了一整天他都很耐心地等 还乖乖帮我排队去付钱 

我知道这些看起来是小事 但要他真的去做 是很难得的


有时也挺替我妈难过 是我想太多了吗
如果以后我很爱的丈夫的心只向着女儿的话  我又会是怎样的心态


谢谢老天爷爷让我这个白痴那么容易就感到满足
这样我就不会像其他贪婪的人类一样
为了自己所谓的更幸福 也只是比别人幸福而已


所以啊 你 也要很幸福噢  


- END -

I'll leave but I'll miss .

27 / 12 / 2012
3 : 25 pm

倒数一个星期 ..

我真的很想把整个家都装进行李箱里

其实都还有些东西没带 已经重到不行了

个人觉得去越远越好 最好是在巴士上小睡醒来后也还没到目的地的

巴士上全都是些不认识的人 当然还有多年的好朋友在身边

还有圣诞节那天所听到的名字

想看看 你到底是怎样的人

不管是和刚认识的朋友还是陌生人 我都会提起你 但不会提起你的名字

很奇怪

我还是很想念你

应该是 .. 想念以前的我们

曾经一直追求所谓的安全感 只有你给得到

即便会流泪 ○ 我看见的世界还是有颜色的

28 / 12 / 2012

3 : 15 pm

就算我离开跟你认识的地方 我还是会想你 因为你到过很远的地方把我的最爱带了回来

从一开始就决定把你送的礼物带在身边 

就好像你在身边 曾经的你吧

你说过这是第一份也是最后一份礼物 要我好好照顾好

很可惜以前忽略了它好长一段时间  、  就好像我忽略了你 .. 好长一段时间 ..

我知道有些东西在很久很久以后失去了才会发现其重要性

所以我很庆幸自己永远都困在回忆里 而且知足到可怕

所以

足够了

倒数一星期  

行李箱的确很重 我离你越来越远 却还是微笑着的

因为只要是你 就是好的

因为是你 所以快乐

- END -

下雨天后才有的鱼 。

26 / 12 / 2012
11 : 45 am

还是会不经意地想起你 ..

下山的途中我带着耳机听着会让我想起你的歌

头一直抬着

看着阳光还有很高很高的树

我知道这条路你走过

我妈应该会觉得很奇怪吧

明明有一段时间时常提起你的名字

突然就这样闭口不提

我不想说着我们有多好 会很心虚

因为 那 只是 曾经 罢了

对你 绝口不提

越来越少拍照 明明生命中已经没有你了啊 干嘛还要勉强自己笑

再过两小时就要去体检

保佑我的贫血真的不会被查出来

我是真的真的很想去当兵 好多原因

真的 双子很爱逃避 纵然有些时候非得逼得对方把讨厌的事实说出来为止

因为小六那年晕倒 还是不肯到医院检查 硬说自己没事

其实只是自己没勇气

怕到时真的查出个我有什么病来

我 .. 该怎么办

尽管我很容易就会珍惜每个帮助我的小动作

但是似乎叛逆还没收敛

我不想在还没真正懂得珍惜的时候就这样被病魔 A 掉

毕竟我也艰辛地活了 17 年啊

正要买入第 18 个年头呢

老实说我很期待世界末日

因为我想逃避 也没那个勇气面对以后的人生

我很害怕想象跟现实差距太大 

是这样没错吧 .. 

总爱在自己的世界筑起小小的城堡

尽管被现实摧毁得一边狼藉

还是会默默地一砖一瓦把它重新筑起来

尽管遍体鳞伤

还好 外面的世界再怎样可怕 我还是会躲进属于自己的安全地带

- END -

Pack-up .

23 / 12 / 2012
7 : 27 pm

慢慢一点一点地把东西放进行李箱里 ..

觉得床变大张了

把左手边的毛绒绒们移靠近我一点 把右手边的闹钟移靠近我一点

空位还是很多

是我快要离开了的错觉 还是我寂寞了

这应该不关寂寞不寂寞的事

可能是要离家 2 个月多的关系吧

每次旅行还是生活营回来第一时间丢下行李就冲回房里

想看看是不是有谁睡过 桌上的东西是不是有人动过

甚至连窗口的灰尘我也很在意是不是有人帮我打扫过

感觉 不喜欢

24 / 12 / 2012

10 : 46 am

开始梦忘了放东西进行李了 ..

这几天可以说压力很大 但还是得强忍住眼泪

因为我知道一旦我哭了出来 就会联想到活着的这些年所发生过难过的事

就会哭得一塌糊涂 

先别说这个

基本上看到烂人的留言 如果是哈哈还是废话我都不回

嘿嘿嘿 

就在昨天看到某某的留言 有点震惊 ( 其实没有

只是我很迅速的又挖出我跟那个人之间存有的回忆还是怎样的

虽然很烂 不过是生平第一次 觉得必须要大家的努力合作才能成功的

总觉得 你看过的某个人 突然跟你做过某件事

在散了之后还找你聊天

是件很难得的事

是件很开心的事

- END -

Cloudy .

19 / 12 / 2012
3 : 21 pm

心情就像外面的天气一样 ○ 安安静静

梦见你了

尽管在梦里紧紧抱着竟然没有很开心

梦醒也不会害怕不会高兴

我到底怎么了

有说过自己的梦境是自己操控的吧

可能潜意识还是很想你 所以安排你出场了

可是迷糊中感觉你的态度跟现实没差

我其实也没多开心

可以说一点感觉也没有

最近都不怎么习惯早睡

好不容易睡着都是接近凌晨 2 点

没有一天是不发梦的 而且还一发就是两场

有时连自己都搞不清楚听过的某句话做过的某件事

是真的发生过 还是只是发了个梦

就这样又过了一天

You're not here anymore .

因为很胆小 所以自我保护意识很强 也遭来误解

现在反而喜欢让人误会 这样我就会更加确定自己是最了解自己的那个人

我很怕 什么都怕 有人陪也怕 有人关心也怕

所以即便恋爱了都会让另一半很烦很讨厌

不应该这样吗 ? 说喜欢我 我就摊牌 让你看看我的真面目啊

奇妙的是只有你给得了我那种安心的感觉

很确定你在乎的是我 很肯定我对你也很重要

这是当时我们真的很好  还是我每一任男朋友都演得不够真

我很敏感 一个字 一个微小的动作 一个眼神 我都记得清清楚楚

所以我想告诉我下一任

真的很想告诉他

我跟你吵架的话就是我受够了

受够了独自吞忍 受够了自己一直为你找理由的那个自己 受够了自以为你还喜欢我的自己

不过我又很想问未来的自己

还会再这样让自己受委屈吗

我想不会了

因为老天爷爷赐给了我一个天赋 那是最好的礼物 我怎么能浪费掉

你不喜欢我 ○ 我会在 3 秒以内收回我所有感情

啊 对了 你除外 好喜欢你

- END -

Speechless ..

17 / 12 / 2012
4 : 16 pm

怎么不对自己好一点 ..

那件事就不想再提了

好不容易让自己累得不像样睡着后

还是连发两场噩梦 醒来时已经是中午 家里没人

安安静静的 ..

真的很想要一个人旅行

只要是拖着行李 到哪里都行

所以很是期待 1 月 4 号的到来

穿着粉色的上衣和球鞋 拖着粉色的行李箱 带上粉色的大水罐

已经想好了

I hate .


眼泪差点不争气流下来
这不行啊 得争气点才行

其实那件事只是让我觉得自己很委屈有点气而已
只是麦香鸡先生 .. 说了什么来着 ? 忘了
很感动


也没什么好说的了
难过得根本不想说话


暂时封嘴吧


- END -

Relief .

13 / 12 / 2012
2 : 53 pm

想你 --- 真心看的都会难过 、我可是每集都哭惨了 。

其实还蛮怕安静的环境突然就被大雨声噼里啪啦掩盖

一整个坐立不安

睡前想说听听我可爱的 Jun Curry Ahn 拉的 River flows in your wedding dress

尼玛他真是太太太可爱了

不能淡定中 ..

话说某某的部落格我一直都很关注

直到某天某某向期待某某更新部落格的大家们说没有更新意义的时候

我开始难过了

看着一堆很甜蜜的情侣从拉拉再一起变成熟

即便再怎样爱 爱的时间再多么久

然后某某有了新男朋友

然后我不知道到底是不是某某的前度先提分手

:\ ?

越美的风景越快从眼帘消失  越捉摸不定 越不真实 。

恭祝自己明天打工顺利

本补丁可是第一次在人来人往的人堆中打工啊

真的很谢谢堂妹都有心要陪我吃午餐 

当妈咪说只能陪我吃两餐的时候我已经很满足了

双子很注重感情 也很注重爱情 但远不及亲情

即便失去了全世界都会觉得很幸福

也会轻易原谅任何人

但是如果只注重精神上的感情 双子可能永远也没办法找到对的人

嘛嘛 .. 支撑不了我精神的干嘛硬撑要跟我在一起嘛

跟我沟通不到的都一律出局了啊

怎么连英文单词都不会 .. 绝对没有想要说谁的意思

就在这里草草了结算了

我算是解脱 难听一点来说就是所有感觉都死了

朴有天真的很帅

- END -

Desperate .

12 / 12 / 2012
3 : 24 pm

好悲噢 .. 一想到连续三天的午餐晚饭都要一个人默默吞下就好难过 ..

布丁的吸收能力是很强的

第一次接触还是能顺利地把一切新知识都吸进肚子里去

今天看到你了

我是说麦香鸡先生 ( 肚子咕噜咕噜中

然后终于掴醒自己 告诉自己 午饭和晚饭都要寂寞地吞了

没关系 、为了钱儿

本来是要拜托某某朋友

" Eh 你午休时间找我啦 ~ 我一个人叻 ~ "

其实心里的 OS 是

" 之后你能来找我吗 ~ 我一个人吃饭好怕哦 ~ "

然后东张张西望望 想说还是别打扰人家一群朋友了

你曾经是我梦里的常客 。 ( 啊啦我抄袭了

刚回到家连上网络登录部落格才记起今天还有学生

时间不是最可怕的东西 、忙碌的生活才是

昨晚刚从忙碌中抽身就觉得怪怪的

今天好像没跟朋友哈拉八卦讲人坏话 ( 大误

点点点

看见你们开心 我也超开心的反义词

当然是要祝福你们如果真的有情人就一定要终成眷属

然后当然会很多争执和误会大吵一架后不能和平分手

尼玛 我好邪恶

我的性格就是三分钟热度

但对于喜欢的东西就会过分执着

爱的反面绝对不是恨噢

我会衷心祝福你们的爱情会死得比我想象中要早

啊 不可以那么坏啦

- END -

A Scar .

10 / 12 / 2012
3 : 03 pm

布丁追着想你和仁显王后的男人 。

朴有天真不是一般的帅

好吧 我不是要说这个的

因为现代人都有个通病 就是喜欢在浴室里思考人生哲理

所以今天洗澡的时候突然想起自己又被你骗了一下下

虽然八卦的性格 可能外加关心你 很想知道

但是就算了吧

我有那么点无所谓了

打开了部落格才突然跑去更新面书状态

所以更新了个自己都看了觉得恶心的东西

你就像还没结痂的伤口 想重新恢复都不可能

我算是回到一个人安静的生活了 。

放弃了找工作的念头 反正没人愿意请我这三个星期的临时工

既然都发现新的连续剧了 那我就乖乖呆在家好了

反正昨天陪妈咪逛街的时候她一直说

" 你看人家也是没有做工 "

安慰我吧

本布丁想也想放弃手提行李包了

希望新的行李箱能够容纳我去打仗的必需品

其实新的水瓶严格来说是 MELON 色的

因为最近偏爱这种颜色

虽染 2 litre 是大罐了点

好像开始连芝麻绿豆的小事都要汇报了

莫非变成了欧巴桑症候群 ?!

等我打完仗回来 认识了一班战友 就不会跟外面的世界脱轨了

因为 .. 我们一起山芭里过一样的生活

怎么会发现跟外面的世界有没有脱轨

- END -

Im dying .

8 / 12 / 2012
12 : 38 pm

原来第一个部落格里的鼠标是个微笑的小布丁 ...

原来之前我的部落格里很少提起你 而你的却满满的都是我 曾经啦

很怀念自己可以用那个字称呼你

由于没有准确的时间计算  那次跟你一起出去是在大约一年前

真正来说是 1 年 2 个月

一直想不起来当初和你一起看的电影的名字

内容剧情什么的早就模糊掉一大片了

现在终于知道 

Fright Night ( Knight? ) 还有我旁边坐了个自以为很帅的人

我当时是这么写的

服兵役里的三个月我的部落格不会再出现你的名字

不确定回来后还会不会像现在一样每天抽空来想念你

我还真希望自己不善忘 就不会不记得你的样子

但也因为这个白痴的个性遇到了很多好人

虽然拨了工作的电话没人接 也不确定号码到底是不是真的

还真要谢谢麦香鸡先生帮我留意

我没事 庆幸忙碌的人生剥夺了我想念你的时间

我还记得因为很想看某某电影 ( 这次记得片名噢 ~ 但不想说 ) 

到了某某恐怖画面才惊觉你已经看过了

只不过 .. 我想看 还是 你TM自己想看 ?

不管啦 

反正我总认为

【世界上所有人都是好人

坏人其实是逼不得已变坏人他们其实也是好人

好人是不是因为我做错了什么才变坏人】

因为时常都有这种大误的想法和错觉

搞到根本没时间关心自己

虽然那一天逼自己自私点 伤害别人好过自己受委屈

到最后我还是很内疚

不过很好噢

本布丁的电话不再吵吵闹闹了

烂人 猫 阿诗

很抱歉有时没接到电话还是迟回复

因为一味追求平静生活的我都开始遗忘了电话的存在

也因为你们的前度朋友

我都快忘了真正的恋爱是什么样子的

真正的男朋友又应该是怎样的

本补丁希望在当兵之前找到一份工作

- END -

Escape ?

7 / 12 / 2012
9 : 24 am

最遗憾的是 、离开前竟然没好好记住你最后一个表情 

至少本布丁还记得你跟我说的最后一句话

不过我相信以我健忘的个性应该很快就会模糊了这片记忆

没好好记住你最后一个表情是因为很讨厌看到你

矛盾

最后一科经济我也没考好

原因是第一天驾车到学校 ( 也是最后一天 ) 有点兴奋之外

就是打从心里就对经济这门东西绝望

我知道到了成绩公布那天可能会后悔当初干嘛要放弃

但是 

" 人只要努力就不会饿死 、而动物却不能 "

这句话 是妈咪告诉我的

我好像打从心底就希望你们幸福 。

话说回来 本布丁把所有感觉都关掉了

收到站内信的告别 收到朋友无形的拥抱 好像也不懂什么叫感动了

人生真的才刚刚开始啊

其实有点感谢麦香鸡先生之前帮我查了很多关于服兵役的资料

当他说会帮我留意一下工作的时候心里暖暖的

这是出于朋友的帮助 、烂人不要想太多 →___→

又话说回来 本布丁在戏院里看某某电影之前看到了 Life of PI 的预告

几天后在面书上看到某某的状态写这部戏很感动也很 meaningful

昨天某某 jio 去看戏的时候我的微笑有僵硬了几秒

布丁很想一个人去看很 meaningful 的电影

其实心里挣扎着到底要不要去

还是算了吧

目前找到工作最重要

本布丁看到了哦

还真谢谢帮助过我的人呢

Insta current status : 要努力活下去

- END -