I want you to know .

28 / 3 / 2013
1 : 59 pm

你在那里应该会很想很想她 、我也是会很想很想你 ..

嗯 .. 升学的事 等我成功了再说

很可笑也很庆幸 因为不知道对象是谁 所以不会很累 只需要想你就够了

驾车迷路了也想 吃晚餐也想 问个厕所在哪也想

在 Sky Bar 喝没酒精的东西真的不能麻痹自己

在乌漆抹黑的环境 因为看不见任何东西所以更想你

要不是还要开车回家一定喝有酒精的饮料 虽然我发现自己根本醉不料 ( 悲剧 )

其实越想越多 想了越久 走到今天这一步 有时都开始自己到底在想念你什么

当别人拿起我手机我还会担心他们看我手机荧幕又是为什么

如果是开始动摇了

那为什么抬头看见白云还是会想起你

下太阳雨还是会想起你

骑脚踏车还是会想起你

躺在草地上也会

看见满天星星也会

你 TM 一直在我脑海里出现是怎样

放不开 还是让我放开的人还没来 。

或许是我感觉得到你 一直以来都是 那你感觉到她吗 

因为怕失去所以没有选择你 结果到最后彻彻底底失去 也没关系

什么屁话 ?!

虽然现在正以龟速前进中 但我相信 只要我把这几年没好好读书的努力都一次过用尽

是种会追上你的脚步的

虽然我知道 不喜欢你的人会认为这是纠缠

但至少 我没打扰你的生活

ஐ

昨晚一个人一手握着驾驶盘一手托腮

突然觉得好寂寞

不是孤单 是寂寞

不过可能因为经历太多

所以即便再怎样想恋爱都不会随便接受人了

而且我 TM 还是对男朋友很反感 ? lol

没错 我觉得时间不够用了还要陪男朋友简直就是烦 ! 烦 ! 烦 !

除非真的让我遇到那么像你的人

我可能会把全部时间都给他了呢

因为之前没好好陪着你啊 ..

- 小佳上 -

- END -

Hardship .

25 / 3 / 2013
2 : 11 pm

拜托把我丢去台湾 、拜托 ..

之前认识一个朋友 被母亲逼着去美国留学 竟然很心不甘情不愿一直跟我们抱怨

然后就在昨天看见她发布了新的状态

貌似很高兴 因为至少还可以呆在国内一年

我恨不得马上收拾行李抱着飞机飞去台湾了

发烧将近一星期后终于好了 但是后脑还是一直在痛 还搞到作呕

Noob Dad 说我真是一个每时每刻都需要人照顾的麻烦

当时很想回复说 这可能是找不到女婿的关系 ?

啊哈 我知道不是

因为对于我真正喜欢的人来说 我会很努力照顾自己 

然后用最灿烂的微笑对着他

所以很明显 你们 是我不想见的人

很想在你到过的地方先等你 有缘的话会再见的 。

成绩出了以后就开始烦这个烦那个

睡着之前也是 睡醒也是

可我竟然还有那个精神计划如果我真的到了台湾 那两年里我会每天到那个去逛到脚残

逛到真的会遇到你的那一天

在那之前 先会找找那家店 

我知道我疯了

还有那个他 真的很抱歉搞失踪

可就算你要带我一起去日本 就算肯等我那么久 抱歉

我一直在等的人

现在已经不等了

是想一直从远方眺望就好

那样就够了

神奇的就是在我吃了鸡扒过后我的病好了

我爸爸简直就是个大好人 好得我想哭

都怪自己把文件丢了想重考的不行 ! 我的天 !

不过放心吧

不管以后是读妈妈坚持的音乐系 还是我坚持到台湾发疯

我是不会放弃钢琴的 !

只是我真的很需要时间消化掉那天没哭出来的情绪

长大了 所以能忍 ?

不 自尊心强而已

从营地回来的第二天还是窝在被窝里狂哭了一整天

虽然自己连为什么会哭的原因也不知道

只是很自然地 眼泪就这么不听使唤了

- 小佳上 -

- END -

That would be Great .

22 / 3 / 2013
10 : 55 am

说再见不难 、就别问是谁真心想说出来 ..

因为荧幕上出现的时间所剩无几 如果我哭的话就会红着眼出去

如果那一瞬间你是在找寻我 那该有多好

等我头发再长一点 再长一点

我一定会把自己变回以前的模样

总觉得那个时候的自己 用被你喜欢的姿态活下去 才能找回一点动力 吧 ..

一旦发烧就很难好 想说快点闭上眼睛睡觉

但你知道我根本做不到 由其是在看见熟悉的面孔之后

于是就上网把已经看过千遍万遍的你的照片

再看过一次

只是越看越熟悉 .. 越看越陌生 ..

然后哭着哭着就睡着了 ☺

纽扣一开始就扣错了 、但不扣到最后一颗是不会承认的 。

成绩虽然比预料中的好 但其实还是很差

本来以为可以拿 A 的科学和道德结果也只拿了 B+

英文也 TM 也只拿了 B+

华语也只拿了个 B

我的成绩从来就没有说中等的余地

要嘛就 A 啊 B 啊的 ~ 要嘛就是刚刚好 Pass 或者直接 Failed 

所以不要问我有没有 C 之类的 我可是从来就没拿过

其实我不是笨蛋也不是不会读书 、我只是懒惰 。

好吧 也许近期玩回植物大战僵尸的缘故

我梦见我被僵尸猛追猛咬 .. 咬的不是我

就先暂停在这里吧 吃妈咪煮的爱心午餐去

自从当兵回来以后我发现家人都特别爱我了

有特别吗 ?

嗯 ... 还是他们本来就那么爱 只不过以前没发现呢 ?

就好像当初根本没发现自己比较喜欢的是你 ?

然后越来越喜欢了吧 ..

我讨厌自己 .. 

- 小佳上 -

- END -

Subconscious .

20 / 3 / 2013
9 : 53 am

我好像 .. 好像真的没办法忘记你耶 .. 怎么办 ..

梦见学校后山有条路 只要一面往下爬 心里也想着某个数字 就能去到 N 年前

和三八穿越到一年前就很兴奋地告诉她

下次我一定穿越到 2.5 年前

好想再跟你重新认识一次

到时你问我到底喜欢的是谁的时候

我会毫不犹豫回答

" 当然是你 "

尼玛 难道你已经深深住进我潜意识里来了吗 .. ?

我不怕一个人 、我怕的是当我习惯一个人的时候 、有人来打扰 。

我不知道你到底有多想你的那个她 虽然我压根就不知道谁是那个三八

但我很肯定的是 你不知道这些日子 甚至从我开始认识你的那天到今天 都 TMD 很想你

是也想啊 不是也想啊

驾车经过那条路就会突然呆去差点撞车啊

其实没那么严重 ..

就当做得了个教训 然后把我这么多年储蓄的努力因子都一次过在人生第二个阶段释放出来

尽量让自己不留遗憾 不留空白了

但是 我想啊 .. 再也不会遇到比你更大的遗憾了 :) 生日快乐 ♪

            

悲哀啊 !

现在只希望妈妈病快点好 、还有明天借到车 ~

然后成绩不要太烂 ~ 未来的路我相信老天爷爷一定在身边 ~

其实我真的真的很想你 怎么办

- 小佳上 -

- END -

Life must go on .

18 / 3 / 2013
11 : 17 am

" 爸爸就是担心你还能走的时候却不想走 、而爸爸是想走却走不了了 .. "

昨天傍晚和迪迪到戏院看了 A Boys to Men 2 之后回到家

只要想到里面的画面还是某句话 眼泪就夺眶而出

可是又想到这之间到眼镜店所发生的事 ..

先搁一边

当兵前看了 A Boys to Men 、解放后看了第二集

真的很想再当 3 个月的兵  不过要再疯狂再热血再白痴再乱冲再不顾形象一点

心情真是超激动的 真的真的不是言语所能形容的

所以如果被抽中当兵的 真的真的是幸运儿啊 超级幸运儿

真的真的

好吧 、说回到底发生了什么事

本来只是单纯以为右眼懒惰眼 近视度一直加深 所以打算在现金超多的时候配副新眼镜

哪里知道比较懒惰 .. 啊不 、是严重的 是左眼 竟然是我最爱的左眼

其实最恐怖的一句是当那位先生问我

" 之前有看过眼科吗 ? "

好像我 TMD 眼睛差点失明过 ..

我不知道我妈到底有没有看到我越握越紧的十指 、真希望没看到

控制不住自己啊

曾经想过 断手都没那么痛苦 虽然不能弹琴了

但是 .. 瞎了 .. 

• 美好的事物 看不到

• 食物也是 看不到

• 妈咪越来越年轻的脸 看不到

• 弟弟阳光的笑容 看不到

• 爸爸担心我的表情 看不到

• 你写给他的文字 看不到

• 你的脸 看不到

• 你最常穿的那件衣服 看不到

我 TM 连自己也看不到 ?!

就像一扇门永远关上 、却再也配不出一把合适的钥匙开启它 。

以后不管再怎样烦 有多少压力 还是要走下去

每当我想放弃的时候就会看看妈咪的脸

我不是细心 只是习惯性注意别人的微小动作和细微表情

我的眼睛好像会直接过滤掉做作的表情

看透每个人的内心 、我觉得是老天爷爷给我的天赋

我承认我在用很白痴的方式伤害了很多人

但这是我认为最不费力气 自己也不会死太多细胞的方法

好吧 我梦见了他 你的代替品 

他对我笑得异常温暖

当然 梦是我的

用我自己的双手筑起的

终于吃到渴望已久的黑丸 ! 还是我请妈妈的客噢 !

对家人好的感觉让我得到真正的快乐 !

今早跟妈咪一起排队等拿免费的麦当当 !

我真的是世界上最幸福的人 !

怎么我那么容易满足啊 ?

我会羡慕其他人

但是 .. 羡慕 不会嫉妒 因为我拥有了

我认为是 全世界 最好的 家人 还有你给的回忆

- 小佳上 -

- END -

I'm Back .

16 / 3 / 2013 
2 : 43 pm

他和你很像 .. 离开的方式也一样 ..

第一个搜索的是他的面子书 、然后才是你的

我不否认 还是会心痛 

你喜欢她的感觉 是不是像当初喜欢我的时候一样

真的很好奇 如果我和她相比 我们之间的关系会不会比较微妙一些 ?

我回来了 很舍不得 想哭 但没有很

比起这个我更想回到家 争取时间感受跟妈咪在一起的时光也好

即便她睡着了我背对着

只要心里清楚她是在的

就 安 心 了

我想做回自己 、但自尊心在作祟 。

很喜欢自己穿着宽松 jersey 和短裤 披头散发地在电脑前耗上一个午后

却想以全新面貌告诉大家不只是你们有变化

还是很喜欢雨 

其实雨不一定是思念 不一定是悲观 不一定是负面

因为我知道

就算是晴空万里的蓝天白云底下的自己  还是很想念你

一直在安慰自己 顶多你也只是为她写写状态

但时间一长 就越害怕那些短短的文字会多过那些文章

好吧 .. 人生因为有遗憾 人们才会忙着让自己活得更精彩

不是吗 .. ?

---

爸爸帮我提行李的路上 发现他右手臂有伤痕

觉得爸爸的背影越来越瘦小 、越来越觉得自己很没用

 就算自己怎样比弟弟听话都没用是吧

单单听话和孝顺果然还是不够对吗

但是我真的 .. 不知道 .. 还能做些什么了 ..

回来后最大的愿望就是能吃很多很多好吃的 ! 

还有看好多好多很棒的电影 ! 当然还是自己一个人看啦 ~

其次就让我还能继续弹钢琴和写作吧 ! 灵感不断灵感不断 ~

还有以后奋斗的地方也时常雨季噢 ! 

当然要跟她们聚一聚哈啦一番 !

最后 .. 请让我在离开之前让我越来越爱我的家人 !

还有见他最后一面 ~ 

我当然还有最后一次假装 假装看不见他 无视掉

感谢老天爷爷 !

- 小佳上 -

- END - 

Friday .

30 / 12 / 2012
3 : 07 pm

以后那个他 一定要陪我过生日 跨年 圣诞 、长久下去 ..

第一次带着耳机更新部落 在全家人面前 其实他们都睡了

倒数 5 天   这个星期五就跟太平跟家人跟迪迪正式说再见了

第一次离家那么久

我知道可能日后我会到别的地方读书或工作

但是 .. 妈 .. 你最近问的问题 .. 我真的不懂该怎么回答

不想骗你 以后真的不懂会不会时常有机会回来 这你是知道的

放心吧 忙到最后回到家也是会想起你的

可以拜托不要再问了吗

每次都好想哭却只是僵硬地回答

当然又是我一贯的冷血回答  如果伤到你了对不起

一个人 所以更勇敢 不是任性 只是学会依赖 依赖寂寞 。

31 / 12 / 2012

12 : 44 pm

新的一年 新的开始 你 还是在我心里

2012 的最后一天  没计划要到哪里跨年 跟以往一样 

米多多倒闭了 很难过 

那两年在里面认识了很多朋友 筑起了很多美好的回忆

那个每次在 webcam 里喊我弟 botak 的那个他 、删我好友了

小琳琳终于在 5 天后 、正式和我碰面了

米鸡还是会偶尔在 Instagram 赞我照片

瑶还是记得我

...

在离开之前留下了一张床的照片

看了很久都觉得她突然长大了好多

是我一直以来没发觉 还是我真的寂寞了 可我真的不需要谁陪伴在身边啊

因为昨晚在睡前下定决心要好好把她睡上一遍

所以就真的很安稳地睡着了

虽然还是会做梦 但醒来的时候天很亮 

对我来说已经是很好的睡眠了

可能是没有人能够依赖了吧  再可怕的噩梦也不感到害怕

再开心的梦 .. 亦变成感动

我能不能 用单身的态度 谈场恋爱

那 就不会太多依赖和在乎 不会让对方难过 也不会让自己受伤

我很容易满足  就算不送礼物只给我个小小的惊喜就很快乐

现在最大的心愿

是希望明年生日有人可以买蛋糕给我

一小块也好 cupcake 也好 

也许这个人 说不定 我会马上嫁给他了呢

- END -